Les enfants, ça te change de bien des façons, ça te pousse à toujours être une meilleure version de toi, ça t'oblige à devenir plus patient, ça demande que tu sortes constamment de ta zone de confort. On passe notre temps à se remettre en question, est-ce que je fais la bonne affaire? Est-ce que je suis un bon modèle? Parce que c'est connu, peu importe ce que tu diras à un enfant de faire ou de ne pas faire, ce n'est pas de cette façon qu'il apprendra, c'est en observant tes réactions. Est-ce que tu as confiance en toi? Comment tu gères tes émotions (ou pas, salut! Je viens des années 80, là où les émotions étaient considérées comme satan en personne!), est-ce que je suis capable de m'affirmer?
Lorsque ma plus vieille est entrée dans ma vie, ça a été un tsunami de changements. Je suis plutôt de type timide qui parle peu en groupe, qui préfère la solitude, le calme, les petits hobby silencieux, les marches dans la forêt. Puis elle, elle est ultra-extravertie, énergique, elle aime la compagnie de beaucoup de monde, se donner en spectacle, les activités qui bougent!! Lorsque l'on assiste à un spectacle et qu'ils demandent une personne pour monter sur scène, j'essaie de disparaître alors que ma fille est debout sur sa chaise en sautillant et criant MOI!!! CHOISI MOI!!!!. Ouep, elle bouscule mon âme au grand complet.
J'ai dû prendre mon courrage à deux mains et me brasser la cage un peu. J'ai commencé à nous inscrire à des tonnes d'activités sociales, j'ai dû me botter les fesses pour avoir des interactions avec d'autres mamans, ça m'a apporté beaucoup d'anxiété, car j'étais tellement timide que j'étais très maladroite. Mais à la longue, ça s'est vraiment beaucoup amélioré. J'ai dû également vaincre ma peur des araignées. J'ai une phobie exagérée des araignées et je ne voulais absolument pas la transmettre à mes enfants. J'ai donc développé mes talents d'acteur et lorsque l'appel de tuer une araignée survenait, j'entrais dans la pièce avec une fausse assurance démesurée, tuais la bête, prenais les acclamations d'héroïsme, puis j'allais pleurée en boule à la salle de bain en hyperventillant et en essayant de ne pas vomir. J'ALLAIS PAS BIEN GUYS! Tout ça pour rien, en fait, parce que mes filles ont une peur bleue des araignées.Une chance que mon conjoint, lui, n'en a vraiment rien à foutre des araignées, parce que nous le tenons très occupé. Surtout à l'automne lorsqu'elles sont grosses comme des pigeons!
Ma plus jeune est plus comme moi. Elle est plus réservée, préfère la solitude, n'aime pas trop participer aux activités ou être entourée de gens. Je devrais me réjouir n'est-ce pas? Je pourrais jubiler et rester enfermée dans notre appartement en pyjamas dans le silence à avoir la sainte paix avec ma mini-moi. MAIS NON! Comme les enfants apprennent par modélisation, je dois m'éfforcer de lui montrer à sortir un peu de sa coquille et à participer à des activités de "torture sociale". Plus je lui montre comment interagir avec les gens, comment fonctionner en groupe, plus elle en acquiera de bonnes habilitées sociales. Encore là, je dois utiliser mes mauvais talents d'acteur, parce que mes habilités sociales ne sont pas géniales.
Depuis l'entrée scolaire de ma grande, puis maintenant de ma mini, j'essaie de leur apprendre à s'affirmer. Comment être un bon ami, comment se faire respecter et de respecter à notre tour. Je croyais que c'était dans la poche. Puis récemment, j'ai réalisé que non, du tout! et que c'était fort probablement ma faute. Une autre chose à travailler, puis celle-là en est quand-même une grosse. J'ai beaucoup de difficulté à me respecter, à me faire respecter et à m'affirmer. J'ai tendance à accepter les choses inconfortables juste pour ne pas causer d'ennui ou de désagrément. J'endure beaucoup trop en silence.
Donc, je travaille là-dessus. Ça me donne de l'angoisse similaire à tuer une araignée, mais je me bats pour changer la chose. Parce que je sais que plus je vais m'affirmer, plus cela deviendra "facile". Ces dernières semaines, je me bats pour faire respecter mon droit d'avoir réparation suite à une série d'erreurs et d'oublis. J'ai ENCORE été oubliée, parce que je suis trop tolérante et je ne me plaint pas assez. J'essaie d'exercer mon droit de m'affirmer et d'optenir mon dû, sans mourir d'une crise de coeur. Je ne suis pas certaine d'en réchapper, mais au moins j'aurai essayé, hein!
J'ai vraiment envie de bien faire les choses avec mes enfants, d'en faire des adultes épanouis avec le moins de bagages traumatisants possible. Ce ne sera jamais parfait, je ne suis pas du tout parfaite, et c'est OK. Je fais du mieux que je peux en essayant de régler mes propres traumatismes.
Ce ne sera sans doute jamais parfait. Mais je grandis et m'épanoui de plus en plus. Et ça, je le dois à mes enfants et à tout le travail qu'ils m'obligent à faire sur ma personne.
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