42 ans presque 14..

 J'ai 14 ans, je suis en secondaire 2. J'ai un méga crush sur un garçon de secondaire 3. Pour la forme, appelons le "D". Là, je vois toutes mes amies du secondaire hurler et cracher leur café. HEINS TU VAS PARLER DE ÇA??!! OMG!! Ben oui, on part ça fort! 

Fac j'ai 14 ans, puis il y a ce garçon trop mignon, timide, qui a l'air de bien fitter avec moi. Je prend tout mon courrage et je lui glisse une lettre dans son casier. Parce que j'te l'ai dit, j'aime mieux écrire que parler aux gens. Bref, la récréation arrive, on l'espionne pour voir s'il lit la lettre. Non seulement il la lit, mais à voix haute dans le corridor! La honte totale! Je meurt drette là. Et voilà comment se termine l'épisode de méga crush sur ce garçon. J'ai 14 ans là, on ne parle pas d'une grosse peine d'amour, juste une peinette passagère, puis un "wow, yé vraiment cave finalement". Je l'ai mis dans une partie de mon cerveau appelée "rebus" et je suis passé à autre chose. 

Pas le reste de l'école secondaire. Pendant 2 semaines, je me fais accrocher PARTOUT par tout le monde qui me rappelle que jadis ( il y a 7-8 jours) j'avais un crush immense sur un idiot. Mais je m'en fous un peu parce que je l'ai mis au rebus dans mon cerveau et je suis passée à autre chose. Parce qu'il y a quand même "G" dans mon cours de science qui n'est pas pire cute, puis pas mal plus "fin". Bref, ça finit par passer. Malheureusement pour moi, "D" redouble son année et se ramasse dans mes cours l'année suivante. Pour le reste de notre secondaire, il m'a toujours regardé avec les joues rouges et sa face de "hey c'est la fille qui trippe sur moi". Dude, j'te jure que mon crush est mort 50 minutes après te l'avoir dit, mais bon. Si ça peut te faire un petit velour, gâte-toé!

Fastforward, 20 années et des poussières. Bref, la semaine dernière.

Je marchais innocemment au Waltruc avec ma fille, sans me soucier de rien. Genre, rien du tout. J'ai les cheveux attachés tout croche, vraiment laitte, pas laid là, laitte! Je suis cernée, verte  parce que je suis malade avec antibiotiques, j'ai une tâche de gras sur mon chandail (j'ai toujours une tâche de gras, sérieux, c'est un problème, il faudrait que j'apprenne à mettre mon tablier et à ne pas m'essuyer à côté!) Bref, Bettlejuice est cute à côté de moi. La chienne à Jacques veut renommer l'expression en mon honneur parce qu'elle ne se sent plus à la hauteur. Habituellement, je me fous pas mal de mon apparence lorsque je suis en mission. Puis ce jour là, j'étais partie avec ma fille pour trouver des trucs pas possibles dans un temps record. Une vrai Indiana Jones! 

Quand soudain je fige. "D" est planté là, figé, les joues toutes rouges (parce que c'est sa marque de commerce). Il m'a reconnu et il aborde sa face de "hey c'est la fille qui trippe sur moi".  Pendant 30 secondes, j'ai 14 ans, puis je suis en secondaire 2! Sauf que je me meure un peu par en dedans parce que, souviens-toi, j'ai l'air plus morte qu'un pharaon! OMG la honte! 

Puis j'entends un "maman, je l'ai trouvée!". En un instant, j'ai 42 ans, un conjoint, deux enfants, un chat et je viens de terminer de lire la saga complète du seigneur des anneaux! Je me rappelle que je n'ai pas 14 ans. Je me souviens que ce gars-là, je l'ai mis au rebus il y a une vingtaine d'années. Pis j'éprouve quand même un gros malaise. Ma fille ne se l'explique pas , mais me signale haut et fort "voyons, maman, t'es donc bien bizarre!" .  Il a tout entendu tsé. Fac j'ai l'air de la fille qui trippe encore dessus. Pourquoi pas, hein, rendu là! 

Je ne sais pas si tu es comme moi, mais j'aime bien être à mon TOP quand je croise quelqu'un de mon passé. Peu importe la personne, j'aime bien qu'elle puisse se dire "wow, elle vieillit bien". Tsé comme un bon vin.

Mais ça, ça n'arrive jamais, hein?!

C'est la Loi de Murphy.

Moi, ce que j'avais à offrir, c'était plus comme un vieux fromage. Pas un fromage de qualité qui prend du goût avec l'âge. Un bloc de cheddar régulier que t'aurais oublié dans le fond du frigo et qui commence à avoir des tâches vertes et de la mousse. Tu vois le genre?

Puis le pire, c'est que je m'en fous de lui. Vraiment. Je me suis dit ick y a pas changé. Peut-être qu'il s'est dit la même chose. Nah, je crois qu'il s'est vraiment arrêté à j'suis la fille qui trippe dessus, pis elle trippe toujours sur moi! J'avais peut-être déjà l'air de Bettlejuice au secondaire, à bien y penser. J'essayais de survivre et de finir mes études, puis c'était fucking difficile pour moi l'école, fac peut-être que j'ai pas changé tant que ça. 

Reste que pendant 30 secondes, j'avais 14 ans, j'étais en secondaire 2 et j'étais mortifié par mon apparence. Mais la minute suivante, j'étais une maman en fin de journée (vie?), au bout du rouleau, qui essayait de trouver un bandeau avec des oreilles de chat pour un costume d'Halloween avant que l'effet de ma pompe s'estompe et que mes bronches menacent de m'asphyxier à nouveau.

Je ne le reverrai peut-être jamais. Fac il ne saura jamais ce que j'ai l'air lorsque j'ai de la dignité.  Parce que ces jours là, ben je ne croise personne, JAMAIS personne que je connais. Donc à tous ceux qui me croisent, je suis désolée! Je vous jure que j'ai pas toujours l'air de ça! Mais ça, personne ne le saura jamais. Muahahaha.

Post-Scriptum : j'ai trouvé le bandeau avec les oreilles de chat. Mission accomplie, dans la honte, mais accomplie none the less!